男朋友总喜欢教导自己(男朋友说他自己太舔狗了)

知乎提问:

【情感求助】男朋友总是教我思维框架,叫我挖掘自己行为背后的问题,我非常抵抗,这到底是哪儿有问题呢?

我今年26,男朋友比我大5、6岁,事业上他是一个50人左右团队的leader,而我是一个普通搬砖工,这是两个人背景的一些基础信息。性格上,我比较包容,心态较好,他对事情比较追求完美,要求较高,包容性差。

现在我俩的问题在于,我总是感觉他看不起我,以高高在上的姿态去指导我按照他的路线成长,有一种压迫感。而他觉得,自己只是在引导我成长,在以自己的方式对我负责。

据他自述,他觉得自己思维框架的算法比我高级,虽然包容度不够,但是也没造成负面情绪堆积,而我觉得虽然他在一些理性思维框架上逻辑性更强,但两个人相处是平等且互相尊重的,不涉及原则和底线的事,可以互相包容,不一定都要按照对方所想去做。

我的感受:在我们相处过程中,我觉得他始终有对伴侣的框架,他爱的不是我,是他那套标准,就算我满足了A,但是他还会盯着我未满足的B、C点,所以感情中我总是得到负反馈,很多时候都需要自我消化情绪。而他觉得我所有的苦都来自于自己,我需要找到为什么自己难受的原因,但我觉得,两个人相处没办法完全剥离来看,我很多的苦是来自于感情没有互相支持,总是在满足他预期,变得越来越在意他反馈。

具体事件:我俩分开住,最近因为他让我收拾我家的厨房,因为联想到过去他批评我不爱收拾、厨房乱等事情,我产生了严重的抵抗情绪,表达我的厨房你不用管,一个月你只会来3、4次,可能只会注意到厨房1、2次;由此爆发了激烈的争吵,到最后他一时冲动把我微信拉黑了,但是过10多分钟又拉回来了。后面几天他没有因为这件事主动道歉,我们冷战了两天,期间我主动给他发消息,但是他没回复。考虑到他之前有燥郁症,担心因为这次争吵加重他的情绪问题,所以我主动联系(我没有道歉),并且去他家查看了他的状态。他状态不是很好,但是也没什么情绪问题,然后我就特别不爽,感觉他在对我使用冷暴力。我直接问他要不要分手,他说要不要分手不是核心问题,然后开始问我为什么我会关注要不要分手,让我剖析自己这样想的原因,后面经历了长达3个小时的沟通,感觉我们都没在一个频道上。我跟他聊产生问题的具体事项,他跟我聊个人与世界的价值,剖析自己内心的真实想法,我说不赢他,因为任何一个人都经不起放大,你永远没办法通过具体事项去反驳他说到的概念。

现在的问题:我特别希望有一些专业一点的意见,帮我看看问题在哪儿,是不是除了分手和忍受,没有别的方式可以解决了?他除了包容性差,老是想改变我之外,其实是一个善良的人,但这样吹毛求疵的他我又确实忍不了。先谢谢了!

男朋友总喜欢教导自己(男朋友说他自己太舔狗了)

以下是曹怀宁的答复:

你好。从你提供的情况上来看,你们俩之间爆发冲突的根本原因是权力之争,而深层次原因是两个人获取价值感和安全感的方式不同。

你的男朋友是个用理性方式来理解和应对世界的人,在他眼中,任何一个问题都是可以被理性分析和解决的,如果一个人拒不接受逻辑合理的解决方式,同时产生了情绪,那么这种情绪本身就是不合理的,应该要被清除的。从心理学的角度上来看,这样的思维方式当然有所欠缺,因为人不可能没有情绪,在我看来,情绪是人内心状态的指示器。有时,理性还未意识的事,潜意识已经感觉到了,便有可能通过情绪的方式表达出来,罔顾情绪会产生相应的问题

男朋友总喜欢教导自己(男朋友说他自己太舔狗了)

但为什么有些人会拼命想要消除情绪?可能是因为他们在成长的过程中吃过激烈情绪的苦头或没有学会如何良好应对情绪,所以便发展出一套隔绝情绪的纯理性应对模式。

同时,人们都希望在生活中有更强的能力感与掌控感,很多事情在理性分析后确实能得到更好的解决。因此,有些人便会越来越依赖理性,而如果加上接触到情绪时容易感到失控或者无力,那么他们就会更加明显地趋向理性,回避感性。

从你男朋友的表现上看,我觉得他有可能是上述这种状况。如果他只在自己的生活中应用那套模式,那么与人无关,这是他的自由。但他在亲密关系中也沿用这套模式,并要求你也按这种方式来应对生活,其实是越过了两个人之间的合理的边界。

男朋友总喜欢教导自己(男朋友说他自己太舔狗了)

你有自己应对生活的方式,如果他真的很不认同这种方式,那么可以选择分开,尊重彼此的选择。但他一方面选择不分开,另一方面却不断地用“给你更好的应对方式”作为理由来将自己的想法输出给你,必然会给你“我才是对的,好的,而你是错的,差的”的感觉。这种方式对他来说,是获取安全感和价值感的手段,而这对你无异于一种情绪攻击,面对攻击,人本能是会反抗的,因此你们的关系必然会陷入权力之争,这里争夺的就是“谁来给生活作主”的权力。

所以,如果想两个人过下去,就得看他是否能意识到这一问题,并且有意愿作出改变,或者看你愿不愿,能不能忍了。意愿和能力,这二者都是决定性的因素。人不一定能很快很坚定地决定离开,这与人格模式、当时的环境与感情状态都有关系,不要一味觉得这样才是对的,就硬逼自己快快解决问题。

作者简介:曹怀宁,国家二级心理咨询师,咨询实践超四千小时,主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来,粉丝八万多人,坚持定期回复私信,无私为六千多名求助者提供咨询,咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家,多家媒体签约撰稿人。

微信公众号、新浪微博、知乎、B站、头条号搜索“心理咨询师曹怀宁”。

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