笑到闭不上嘴的笑话(讲笑话笑到肚子疼五年级)

一、有钱人的生活并不是你想象得那么好,因为你的想象力有限。

二、结婚前媳妇是小鸟依人型的,7年过去了,如今她已经进化成座山雕了。

三、包拯要给女儿起名,求助公孙策:“当初我娘给我起名包拯,是希望我拯救天下苍生;后来世人叫我包青天,同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢?”公孙策略一沉吟,道:“包邮。”

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四、以前认为穷不过三代的意思是,穷到三代以后就不会再穷了,长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了,也就没有第四代了。

五、早点睡吧,没人在想你,只有你的头发在掉,痘痘在长,眼袋在下垂。

六、结婚多年,睡到半夜,老公突然转过身紧紧抱住我说,老婆:这辈子太短了,听到老公这句话,我感动得流下了眼泪,老公接着说:我都TM盖不到脚。

笑到闭不上嘴的笑话(讲笑话笑到肚子疼五年级)

七、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

八、最让我心痛的事,莫过于我的快递都坐过飞机了,而我却没坐过。

九、跟我一块走夜路,根本不必害怕遇到坏人,我当年可是全校百米冠军,跑得快!

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十、妈妈在厨房干活,喊我把垃圾倒了。我不大愿意,因为爸爸闲着,便嘟囔了一句:“自己的老公不用,用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼,说:“自己的儿子不用,干吗用别人的儿子?”

十一、毕业后,室友和女友去登记,结果民政局停电了,俩人就各回各家了,然后分手了,理由是觉得双方有缘无分!

十二、女友养的小白兔死了,当时我正在超市,女友打来电话,哭得稀里哗啦,边哭边说:“今晚就别买白菜了,买点八角、孜然回来吧。”

笑到闭不上嘴的笑话(讲笑话笑到肚子疼五年级)

十三、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会暗算我吗?

十四、如果一个人,哪都不想去,哪都不爱去,谁也不想和谁玩,看谁都烦……他不是生病了,就是没钱了。

十五、每天早点睡,没事少玩点手机,对手机不好。

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十六、世界上最奇怪的事情是:我妈把我爸工资卡拿着,却教育我学聪明些,不要把工资卡交给未来的老婆。

十七、刚上中学的时候,发现自己的胸部微微隆起感到很害怕;大学毕业了,看着自己微微隆起的胸部,感觉更害怕了!

十八、行李我可以自己扛上楼,冷了我会自己添衣服,发着烧我也可以坚持工作,下班自己坐个车去打针,害怕麻烦别人也不爱抱怨,像我我这样百毒不侵的女汉子,真的活该单身一辈子。

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十九、我演过最完美的戏,就是上课装作听得懂的样子。

二十、世界上最不忠心的就是钱,说好的一起出门,然后它就不跟我回来了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

二十一、假如生活欺骗了你,不要悲伤,不要心急,多被骗几次就好了,习惯成自然。

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二十二、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。

二十三、如果你的男神秒回了你,不要窃喜,他不过是正在玩手机而已。

二十四、学过很多技能,发现最有用的技能是“想开点”。

二十五、如果我死了,我的第一句话是:终于不用怕鬼了。

二十六、我还是很会做菜的,比如说红烧牛肉、泡椒牛肉、葱香排骨、小鸡炖蘑菇、梅菜扣肉、雪菜肉丝等等,各种口味的方便面我都会煮。

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二十七、有很多事情你当时想不通,别着急,过一段时间你再想,就想不起来了。

二十八、人的潜力都是无限的,有的人年初就要辞职,结果现在还在上班,迟到都不敢。

二十九、建议把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅,学生觉得老师讲得好就转过来听。

三十、胖的原因,大概是瘦小的身体,容不下我这完美的人格。

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