超搞笑儿童笑话大全

超搞笑儿童笑话大全

  儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点。以下是小编收集整理的超搞笑儿童笑话大全,一起来看看吧!

超搞笑儿童笑话大全

  超搞笑儿童笑话1

  1、睡觉前,我给儿子讲故事说:“有只小鸟很孝敬老人,它妈妈老了后,它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了,你怎么做呢?”

  儿子认真地说:“我捉大虫子给妈妈吃!”

  2、儿子考完试回家一进门,连招呼都不打,低着头要回屋。

  爸爸:“成绩下来了,多少分?”

  儿子:“爸,您今天心情好吗?”

  爸爸:“非常好。”

  儿子:“为了不影响您的好心情,您还是别问了。”

  爸爸:“我心态很平和,不会受影响的。”

  儿子:“心态再平和,知道了这个分数也会变得不平和。”

  爸爸:“我没时间跟你磨嘴皮子,快说考多少分。”

  儿子:“您都生气了,我哪还敢说啊。”

  爸爸赶紧摆出一副笑脸问:“多少分啊?”

  儿子:“您这么喜怒无常,我更不敢说了。”

  3、儿子最近迷上打小游戏,一打就是一个多小时。

  妈妈:儿子啊,有那么好玩吗?

  儿子:很好玩啊。

  妈妈:惨了,你长大会不会沉迷网络?

  儿子:什么沉迷网络?

  妈妈:就是整天上网打游戏。

  儿子:哦,就像妈妈逛淘宝网一样吗?

  4、爸爸:“我要寄两封信,你去帮我买两个信封、两张邮票。”

  儿子拿了钱就去了,过会儿回来后,却只拿了一个信封、一张邮票。

  爸爸问:“你怎么都买了一个呢。”

  儿子:“你把那两封信都装到一个信封里,只用贴一张邮票,多省钱啊!”

  5、三岁多儿子见妈妈买了个温度计挂在墙上,她好奇地问:“妈妈,你挂在墙上的东西是嘛呀?”

  妈妈回答说:“是温度计,测温度的。”

  儿子问:“妈妈,房子也发烧了吗?”

  6、父亲看完小学老师发来的短信后,转脸对儿子怒加训斥:“你这次补考还是不及格,丢不丢人?”

  儿子忙辩解道:“这能怨我吗?老师出的还是上次考试的那些题目。”

  7、儿子:“妈妈,小明的爸爸又教训小华了。”

  妈妈:“为什么呢?”

  儿子:“因为他昨天没有上学,去游乐场玩了。”

  妈妈:“你怎么知道的?”

  儿子:“我和他一起去的。”

  8、女儿已经开始学话了,学的话会让我感到难堪。

  比如今早她对我说:“哎呀,这么快你就不行了?”

  超搞笑儿童笑话2

  1、早晨遛狗,看见楼下一小学生背着书包撅嘴坐在台阶上,小狗冲过去一顿狂叫,孩子当时就哭了,边哭边喊:小狗你还咬我呢,还嫌我不够惨吗?!我都开学了。

  2、昨天走路上,看到俩小孩玩火,小孩A说:你知道这是什么吗?

  小孩B:火呗!还能是啥!

  小孩A:这不是一般的火,这是烽火!知道什么是烽火吗?就是那个能召唤部队的那个!

  小孩B:那你这个能召唤部队吗?

  小孩A:能!咱两把火再弄大点就把消防队召唤来了……

  3、老公爱喝酒,还喜欢约朋友到家里喝酒。

  那天我发现女儿的房间里放着一瓶酒,想到老公前一天晚上和他表弟喝酒时女儿的不悦表情,就问女儿:“昨晚你是不是把你爸的酒拿走了?”

  “你没看他都喝成那样了,还要喝,我就把他们的酒没收了。”说起这个,女儿就来气。

  “他跟你吵架没?”

  女儿白了我一眼:“你想想看,要是你把狗正在啃的骨头拿走了,狗能不急吗?”

  超搞笑儿童笑话3

  1、我家是一个小宾馆,我们一家三口正在吃饭,因为小事爸妈吵了起来,我妈愤怒的说“一会谁TM去给住店的开门,谁就是王八蛋”。然后果然有一个客人让老板开门,我爸妈都不去~~

  然后我默默的去拿了钥匙。让你们骂!

  不说了,我得敢紧溜了……

  2、姐夫出去喝酒,一会的功夫,他儿子用钢丝球把他爱车擦了个遍,为的是暑假一篇作文,帮爸爸干家务……

  现在这小子正鬼哭狼嚎呢!哈哈哈……

  3、女儿三四岁,感冒了要喝药,一茶杯苦苦的药水,看见就哭了,怎么哄也不喝。

  最后我说了,“自己选择,是自己喝还是爸爸灌”

  女儿思考了半分钟,一咬牙说“灌!!!!”

  4、儿子语文考试不及格,爸爸上去就是一巴掌,然后呵斥道:“一点都不动脑筋!判断题为什么全选‘对’呢?”

  儿子边哭边理直气壮地说:“你看,试卷上面写得很清楚,‘答错扣分’啊。

  超搞笑儿童笑话4

  1、一个小男孩在商店里和他妈妈走散了。商店的保安人员正在帮助男孩寻找妈妈。

  保安:你为什么不拉着妈妈的手呢?

  男孩:妈妈手里拎着刚买的东西,没办法拉着我。

  保安:那你为什么不拉着你妈妈的裙子呢?

  男孩:我够不着。

  2、由于老公自认这辈子成名无望,把全部的希望都寄托在女儿身上,经常督促女儿好好学习,以便有朝一日能成名成家。

  一天,老公一回家,上小学的女儿朝他激动地大喊:“爸爸!我上报纸啦!”

  老公既高兴又激动:“啊?快告诉爸爸上的什么报?”

  女儿说:“我把报纸放在地上,然后站上去了。”

  3、父亲下班回家,孩子们围拢过来,按次序汇报自己在家干了些什么活儿。

  “我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。

  “我把它们抹干了。”老二说。

  “我把它们放进碗柜里了。”老三说。

  最后,轮到年纪最小的女儿,她怯生生地说:“我,我把碎片都收拾起来了。”

  4、早上,我刚准备去上班,老板打来了电话:“小孙,我过会儿就去外地出差了,你新来咱们公司上班,一定要多跟老员工碰碰,这样才有利于你更快地融入咱们这个团队!”

  “是是是,我昨天刚跟老陈碰过,今天准备再跟小李碰碰,等跟他们那儿碰完后,我再跟您碰碰!”我学着老板的语气说。

  挂完了电话,我刚要出门,儿子忽然跑了过来,拽着我问:“妈妈,今天您去游乐场上班吗?我也想去!”

  5、同事领着女儿来家里玩。这是我第一次看到他女儿,没想到长这么大了,听说上小学二年级了。

  小女孩非常有礼貌,一进门就主动问好。这一点,我儿子就差远了,那小子很有个性,就是动员他,也不一定会叫一声。

  小女孩打扮得也很可爱,言谈举止,跟一个小大人似的。

  晚上,我问儿子:“你看,今天来的’小女孩,年龄跟你差不多,你觉得她怎么样?”其实,我主要想通过儿子对她的印象,鼓励儿子向人家学习。

  结果,儿子竟然反问:“你是不是想让我跟她谈恋爱?”

  超搞笑儿童笑话5

  1、妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”

  皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”

  2、小童在姑姑家吃饭,姑姑做了鱼给他吃。

  小童边吃边说:这鱼真好吃,要是不放刺就更好了!

  3、女儿对肚脐很好奇,就问爸爸,爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下,说,婴儿离开母体之后,医生把脐带减断,并打了一个结,后来就成了肚脐。

  女儿说:那医生为什么不打个蝴蝶结?

  4、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事,听完后,女儿两眼含泪,十分同情地问:“哦,爸爸,你是因为没饭吃才来我们家的吗?”

  5、童童问妈妈:“为什么称蒋先生为‘先人’?”

  妈妈说:“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

  童童说:“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’?”

  6、有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭——”

  原来,那牌子上写着:小炒便饭。

  7、父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。

  皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。

  8、有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”

  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。

  儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

  9、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用,自己从来不买。

  有一次,他拿纸时被人看到,人家气愤地说:“怎么老用别人的手纸?自己不会买吗?”

  他说:“这么小气干吗?不就是一点手纸吗?我用完还你就是了!”

  10、妈妈:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔没反应,妈妈又问:皮埃尔,你想吃一块甜饼吗?

  皮埃尔说:想吃,妈妈。

  妈妈说:为什么非要我问你两遍呢?

  皮埃尔:因为我想吃两块。

  11、毕业那年,出去游玩,到目的地前,让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后,我们打电话问他是哪家旅馆,他说:白下宾馆。

  我们又问:哪个BAI啊?他说:就是赤橙黄绿青蓝紫的白。

  12、小毛上幼儿园了,有一天,老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊?

  小毛说:我知道!

  老师说:那你说说都有哪些国家。

  小毛说:有两个国家,就是中国和外国!

  13、小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种象屁股的寿包?”众人听了脸色大变。

  接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

  14、巴克老爹坐在公园的长椅上休息,有个小孩站在他旁边很久,一直不走,巴克很奇怪,就问:“小天使,你为什么老站在这里?”

  小孩说:“这长椅刚刷过油漆,我想看看你站起来以后是什么样子。”

  15、妈妈经常叮嘱小美:“穿裙子时不可以荡秋千,不然,会被小男孩看到里面的小内裤哦!”

  有一天,小美高兴地对妈妈说:“妈妈,今天我和小明比赛荡秋千,我赢了!”

  妈妈生气地说:“不是告诉过你吗?穿裙子时不要荡秋千!”

  小美骄傲地说:“可是我好聪明哦!我把里面的小内裤脱掉了,这样他就看不到我的小内裤了!”

  超搞笑儿童笑话6

  小乌龟对龟妈妈说:"妈妈,有人给我发换号短信了,我回不回?"

  龟妈妈说:"孩子!保存下就行了,猪才回呢,是乌龟就不回。"

  万里无云,星光灿烂

  某高校缺乏美女,一男生苦苦搜索数日竟毫无结果,于是愤然写道:如果美女是云,俊男是星,那我们学校的天空就是万里无云,星光灿烂!

  超搞笑儿童笑话7

  我们结婚那天,把那个弄头发的都整到了,我先到,老公买东西来晚了。

  我看到他,说,啊,你也来弄头发啊,好久不见了哦。

  他多配合的说,是啊,今天我结婚。

  我说哎呀,好巧啊,今天我也是。

  那个整头发的说,你们两个认得?

  超搞笑儿童笑话8

  某画家正为一个青年妇女画像,两位老者在画家身旁停下观看。

  "两年前,有个画家为我的女儿画像,"一位老者说道,"到现在他还没把像画好。"

  "这还没什么,"另一老者说,"10 年前,咱们城里的一位优秀画家就开始给我老婆画像。"

  "怎么了?"

  "直到现在,我既没拿回画像,又没见到老婆。"

  超搞笑儿童笑话9

  蜜蜂:本蜜蜂身体健康,从事甜蜜的事业,非常热爱本职工作,曾经被评为采蜜标兵,并受到蜂王的接见。

  随着年龄的增加,现在特别想找一位知疼知热的亲密伴侣,希望对方身体康健,采密水平高的,陪自己一生。

  有意者可通过"蜂情万种"婚介公司联系详情。

  超搞笑儿童笑话10

  唐僧师徒四人坐在草地上休息,两个小妖远远的观望着。

  甲对乙说:"大王叫我们抓唐僧,却不知这四个哪个才是?"

  乙道:"我也不认识,不过听说唐僧是这四人的领导,就跟咱大王一样!"

  甲松了口气:"你早说嘛,领导的特征太明显了!"

  于是……猪八戒被抓走了。

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