高级幽默笑话大全

高级幽默笑话大全

  一个人的聪明才智会在幽默的谈吐中闪光,并且会深深吸引他人。下面,小编给大家收集整理了高级幽默笑话,增加幽默细胞,聪明的你一定会成为闪光点!

高级幽默笑话大全

  高级幽默笑话 篇1

  1.俗语说:“今日试,今日弊。遇到难题,不能逃‘弊’。”-我作弊那是有依据滴。

  2.“导演,我背上的字是不是刺错了?”

  “不,没有错。根据《宋史》的记载,刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。”

  “甭管哪个,总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’,对吧?!”

  3.公交上两个女生在唠学校的事,其中一个伤心的说:“我班就两个女生,最气人的我还不是班花……”

  4.谢你抢了我对象,让我知道他是人模狗样。

  5.“妈,我拉肚子了”“太好了今晚可以加菜了”屎壳郎的妈妈说道。

  6.酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道:你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话,店里所有的人都非常吃惊地看着他们,尤其是那位男士。 在这危机的时刻,男士高声地对女友说:“你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?”……

  7.坐公交车的时候,看到一美女提着大包小包上来了,没多余的手抓扶手这样很危险,于是我果断的起来给美女让座,美女欣然接受,没想到美女和我同一站下车,下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家…我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!

  高级幽默笑话 篇2

  1.以前不离不弃的叫夫妻,现在不离不弃的是手机。

  一机在手,天长地久!机不在手,魂都没有。

  其实古人早已了然,并专门设置了一个成语:机不可失!

  2.买荔枝,称一斤,老板称好之后发现多了,于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝,又发现少了,于是默默的把荔枝拔掉,把树枝放进了袋子里,并坚定的递给了我。

  那一秒我都开始怀疑人生了!

  3.部门开会,内容很没意思,听得我昏昏欲睡。

  回头问正在玩手机的’同事:“你困不困?”

  他倒是神采奕奕:“不困呀!”

  我很郁闷:“我咋这么困呢?”

  这货笑着说:“你听领导讲话了吧……”

  4.男人不抽烟真的损失太大了,刚刚我坐在路边吃麻辣烫,一个平时根本说不上话的女神级别的美女问我借打火机,我竟然没有。

  那一刻,我真恨不得把手上的两根筷子戳进地里给她钻出堆火来!!

  5.相亲时女孩问我:“如果我们俩确定关系的话,你愿意在房产证上加我的名字吗?”

  我说:“我倒是没意见,不过你得问房东答不答应。”

  高级幽默笑话 篇3

  1:甲:“为什么我觉得越是长相平凡的女生越和蔼可亲呢?”

  乙:“那是因为那些漂亮的女生不理你。”

  2:闺女呀,把电视遥控器拿过来,你都看了一天的动画片了,让我看一会新闻!

  爸爸,今天星期天,新闻要休息,不上班………

  3:我在老家时流行对朋友的小孩说:来,乖,叫爸爸。

  一直喜欢这么玩,就开开玩笑,也没啥事。

  直到有一天,遇到了前女友他们一家三口…

  4:晚上九点多了,女儿还不睡,让我讲故事。

  “好啊!”我拿出童话书来,“很久很久以前,有个农夫,院里养了十八只鹅,九只鸭子,咦,鹅比鸭多几只呀!”

  小家伙搬起指头算了一会,嘴巴一撇,眼一闭,说,“爸爸,我好困啊!要睡觉啦!”

  5:在手机充值点看到的,一个老大爷到柜台要充值,以下是对话:

  营业员:手机号多少?

  大爷:我也不知道。

  店里很忙,营业员去招呼其他客人,十分钟后后看见大爷还在。

  营业员:那你打一下我的电话。

  大爷:手机欠费,打不出去电话了。

  营业员又去忙别的,过了一会……

  营业员:那你把卡取出来我看下。

  大爷:手机在家充电呢……

  营业员:……

  高级幽默笑话 篇4

  1、A:“你是一个很好奇的人”

  B:“为什么这么说?”

  A:“你看你又问了”。

  3、老师:同学们,为什么农作物不能密集栽种呢?

  学霸:因为太密会导致。(此处省略100字)

  小明:你们怎么这么傻,大热天挤在一起不热啊!

  4、老师想引导初中生们怎样正确认识“流行”,为了了解学生们的掌握情况,老师提出了一个问题:“同学们,你们认为现在社会上最流行的是什么?”

  同学们七嘴八舌地说开了:有说麦当劳、拉条的;有说网络游戏的;还有个奇葩说是恋爱的,理由是“大人、小孩儿都谈。”

  最后,小明发言:“我认为,应该是感冒,人、畜、禽都流行!”

  5、A:“七除以二等于多少”

  B:“等于你的个性,不三不四!”

  6、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。

  后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.

  高级幽默笑话 篇5

  1、儿子跟我商量:“妈妈,春节期间咱家来客人时你别总说我,给我留点儿面子。”

  我笑道:“你也得表现好点儿。”

  儿子说:“我肯定特别乖。”

  我问:“那要有人问你成绩呢?”

  儿子说:“你就赶紧反问他年终奖,也让他哑口无言。”

  2、老公带儿子看魔术专场演出回来,儿子很兴奋比画着对我说:“妈妈,那个变活鱼的节目真精彩,那个叔叔把鱼竿一抛,就从我们身旁钓上一条鱼。我也想学魔术。”

  我笑道:“你也想变鱼?”

  儿子说:“我想大变活人,你说要是把这个学会了,我看电视,妈妈再叨唠,我一挥手,妈妈就到姥姥家去了,多好啊!”

  3、午饭后大家围坐在炕头嗑瓜子。嫂子忽然把手里的瓜子扔回水果盘里,笑着说:“不嗑了,省着自己的,我现在到后屋二奶奶家去,嗑她家的瓜子。”

  侄女笑着出主意说,“您那样做忒明显了。我建议您这样:先抓一把咱家的瓜子装口袋里,到我二奶奶家后,先客客气气地嗑自个儿口袋里的瓜子。嗑着嗑着,您再不动声色地嗑二奶奶家的瓜子。再进一步,趁我二奶奶不知不觉时,抓两把瓜子装口袋里,到那时我二奶奶会以为您还在嗑自个儿口袋里的瓜子呢。”

  高级幽默笑话 篇6

  1、课堂上老师把一个睡觉的学生叫醒,训斥道:“你是来上课的还是来睡觉的?”

  小明揉揉眼睛迷迷糊糊的说:“你是来讲课的还是来催眠的?”

  老师:滚……

  2、某日在学校,上课时老师提问道:“如果给你们一车黄瓜,你们会用什么样的代言词提高销量。”

  小明站起来道:“买我一根瓜,让你忘了他。”

  老师顿时大怒:滚出去……

  3、老师:举一个互联网挤垮传统行业的例子?

  小明:马路上没有卖毛片儿的了……

  4、小明打架被老师叫去,老师:叫你妈妈来一趟,我跟她谈谈。

  小明:咱俩的事你跟我妈谈啥?这样的话你也叫你妈妈来一趟,我也跟她谈谈…

  老师:快点儿滚……

  5、生物课,老师讲地球的起源,老师说:“地球的形成已经约有40亿年的历史了,下面我来给大家简单地说一下这40亿年的变化。”

  小明:“老师我们一年一年说吧!”

  老师一顿,马上怒道:滚……

  6、老师问:同学们都喜欢什么样的女生,我希望同学把自己内心最真实的想法表达出来,不要忌讳什么!

  大家踊跃发言,有的说漂亮的,有的说性感的,有的说丰满的。

  小明站起来答:我喜欢脱光的!

  老师:滚回家喜欢去!

  高级幽默笑话 篇7

  1、A:“你是一个很好奇的人”

  B:“为什么这么说?”

  A:“你看你又问了”。

  2、以前有个同学叫韩笑,后来踢球腿伤着了,走路一瘸一拐的。后来他得到了一个绝对响亮的外号:“含笑半步颠…………”.

  3、几个朋友一起斗地主,一哥们四个二俩王输了,结果他暴怒,道:人要是倒霉,拉屎都能塞牙缝!

  4、同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食,我问她:挑左边的还是右边的……

  5、A:“七除以二等于多少” B:“等于你的个性,不三不四!”

  6、星星、月亮、太阳哪一个是哑巴? 星星,因为“天上的星星不说话”。

  7、问:嫦娥为什么善变?答:因为她叫change。

  8、某女神发了一条微博:“男生最重要的三个字从来不是高帅富,是上进心!”

  接着她把所有转这条微博的男性好友都删了。

  高级幽默笑话 篇8

  1、公司正在招聘一个职位,一人前来应聘。

  老板:“我们这项工作需要一个负责任的人。”

  应聘者:“我就是你想要的人。以前我工作时,每次一出什么事,其他人都会说是我的责任!”

  2、“小李,听说你把奖金支票当书签用,淡泊名利啊!值得我们学习啊!”

  “嗯?我夹书里了?那本书呀,艾玛!我都找疯了!”

  3、今天上班,进门看到打卡机贴着:迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。——公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。

  4、饭馆里,两个干汽修的同事在聊天,一个说:“修车这行太TM脏了,弄得哪哪都是油。”

  另一个接着说:“可不是嘛,撒泡尿都带油花儿。”

  5、早上上班,刚坐着不久,一美女同事走了过来我随口说了一句:早上好啊,吃早餐了吗?

  她答:怎么想请我吃早餐吗?

  我装作正经的回了一句:如果我问你昨晚睡觉了没,你会不会以为我要请你去睡觉呢?

  她一脸黑线的走了!

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